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2月5日 早上好2009.02.04 之前的失眠，造成了24小时没合眼，眼睁睁的看着白昼更迭。 下午发小无事，跑来家里坐着聊天，有一句没一句，他说现在我有资格训你，我点头。我们同岁，不同的是他家庭事业皆有，去年也有了下一代。嗯，我还不靠谱儿的过着。一整个下午，都是他说，我听。 头脑昏昏沉沉，去缴了话费，竟然爆掉了，查详单，好吧，没流量就不要手机上网了，那是不靠谱儿的。用句话形容，完全是大象把我吃了。 苦撑到吃完晚饭，倒头大睡，睡着之前听到最后一句话是，吃完就睡，养膘啊？至于谁说的，已然不知道了。 2009.02.05 恍惚看到有三个刺眼的亮点在眼前。翻个身，挣扎着看了看了表，已经六点多了，闭着眼算着睡了多长时间，想想是该起床的时候了。猛的坐了起来，抬头，三个灯泡，明晃晃的亮着。 应该是有些事要做，应该有些事要想。满脑子都是接下来的三月份，真希望有光把前面的路照亮，而不是漆黑一片。又是未知，哪怕给我一点头绪，也比现在完全靠猜的好。怎么又是二选一，永远都是。 总把自己逼上绝路，总让自己玩儿绝地反击的游戏。哪儿还有那么多力气去挣扎了，棱角都已磨平。就剩下话语偶尔会犀利一下，也仅仅是保护自己的最后手段。 黑夜和白天对我来说没什么区别，醒着的时候都做着一样的事情。就是写字的感觉不一样了。有日子没大大方方的用音箱听歌了，就算开到最大声也没人抗议。 初升的太阳照亮了屋子，似乎也照亮了生活。千丝万缕的光穿透黑暗的角落，带去一丝温暖。一切都因为阳光仿佛有了希望，如果阳光能带来如此多的美好，那我一定把作息坚决调整过来。 早春的天儿还有些灰，但总是要蓝的。好像这个时候应该说，早上好 。 迷雾晚上大雾弥漫，昏黄的路灯，路边倒垂的干树枝。 怀疑是否有人在刻意营造环境，如此的不真实。 俨然电影里的一幕幕场景。 放慢脚步，掏出烟，点上。 耳机里的歌应景的当起了配乐， 我彻底演起了自己才懂的戏。 只希望浓雾能将我隐藏起来。 有些话我选择保持沉默 有点儿迷上了《三人游》，像上瘾一般，翻来覆去的听。 全身放松的扔进了歌里，里面有一个我的角色。 被迫调整的时差还是没能成功，依然在这个时间睁大了眼镜，连毫无睡意，咖啡都不需要。 就算早早的躺在床上，仍然失眠，闭着眼，听着歌到天亮。 想用文字填补空虚的时间，却习惯性的丢掉了将它们串联起的办法。 是不是到这个时候我们都有一种莫名的悲哀被放大。 过年前后，巨大的心理落差。 致命的失落，只有我一个人。 愈来愈接近的日子，愈来愈慌乱的状况。 要逃到哪里才能躲开， 这个二月十四，只是个时间。没有任何意义。 微光 Fantasy年终于要热热闹闹的过完。所有之前的期待都实现，能开心的过，已然是以前奢望的。 都说接下来是转运的一年。谁又知道，一切都是变数。经历各式各样的离合，接下又是如何戏剧的发展，无从知晓。 以为，只有我才彻头彻尾的，戴着连自己都分不清真假的面具，颠三倒四的过活。永远反复听一首歌，写一段文字。现在才知道，不仅仅是我。 自以为独一无二的性格，竟然在这个空间的另一个角落如此相同的存在着。那些阴影里的最伤最疼的苦痛，那些固执的不被左右的坚持，那些人前的没心没肺的嬉笑打闹，那些安静的如影随形的寂寞，都如出一辙的存在着。 整个黑夜里爆发出的感性，随着文字一点一滴汇聚，流淌过麻木的心室，给自己最需要的热度。像是自言自语，低声的安慰着，一点点温暖就能感动。乐观和悲观共存，永远自相矛盾的存在。脑海里光芒万丈只留剪影的影像，又或路灯下低头前行的那个人，是某一个时刻的自己。 食指的触痛，开罐的可乐，燃烧的烟。打翻的五味瓶，右下角的等待。继续营造的白日梦，一个一个虚无流光飞逝。些许期待。 除夕·三十儿·过大年！除夕夜！
被春晚雷的里焦外嫩
套用蔡明的台词“你雷死我了！”
话说回来，春晚如何跟我没关系·
重要的是，跟家人一起过年真TM幸福！
从腊月二十八开始就忙忙碌碌的过。
下午的时候去姑姑家，
十多个家人坐在一起过年，就是痛快！
好吧，好吧，新年了
祝所有看到这篇日志的人都牛气冲天，牛年大吉！
牛年就得牛13！拜年咯！
腊月二十八终于见到了一场雪。薄薄的，盖住浮尘而已。 还是一如继往的失语。要决定了。 三月见分晓，一条下半生走的路。 原来也会在一份爱情里，牢牢记住一个人。念念不忘。 忽然的，某一个过往的情节，记忆汹涌而来。 担心也随短信奔赴，仍然当她是曾经那个笨丫头。 那么多想说的话，到最终都变成残言断句，串联起来都难。 像一个个的记忆碎片，散落在生命的角落，不经意的闪闪发光，照耀的眼睛酸楚到流泪。 当沉默降临，享受着如影随形的孤单。 抗拒要带你脱离的人们，当成是自己的光荣，做成勋章佩戴在胸口。 哀大莫过于心死，若残存，思念更是排山倒海。 守候，也不过是一种状态，静止的。 腊月二十八，还有两天，春节。宅着每一天竟然也还期盼着。 或许是家人多了，或许是给自己念想。 我会记的大年初四，会记的那个金灿灿的日子。 Good Luck忽然的，拨云见日出的感觉。 总算有一丝阳光，透过层层叠叠，照耀到了你。 几年了？始终阴郁的文字。 终于第一次，跟你开心起来。 · · · · · · · · · · · · · · · · · · · 树的阴影笼罩的太久了， 努力向上爬，到树尖儿就有温暖的阳光了。 还有几个怪兽撑着你。 · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · 看着触手可及的，却不一定是你的。 很简单，抓在手，牢牢握住才是真理。 况且，等着你的，也许，还有幸福。 · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · 那些阴霾与沉闷，是时候退散了。 上帝会保佑你！ Keep Going!Good Luck! 九年路经历了各种各样的物是人非，一次又一次的变化，没了朝气，没了阳光。九年一瞬即逝，蓄起了胡子，越来越沉默。年龄增长，念旧愈深。
15岁，改变，懵懂岁月。 中考失利，独自外出求学。艺校的二层楼，制药厂的空气，小心翼翼的接受着新环境。新生受气，贴墙低头走路，还是莫名其妙被K。于是开始从老实巴交向调皮捣蛋转型，世界是黑暗的，要想不被欺负，就得学会做个坏人。
16岁，痛哭，天崩地裂。 老妈去世，情绪几度失控。出殡头天晚上，把自己反锁在卫生间，大哭，砸碎了墙上的瓷砖，毫不理会将要破门而入的老爸。打开门后，老爸抱住我，眼泪流过他瞬间苍老的脸。他的同事们说：“孩子，坚强些。”
17岁，逆反，离经叛道。 酒红色长发，闪亮的耳钉，终日与烟相伴，歇斯底里唱歌。腥红的T恤，紧崩的牛仔裤。打过架，挨过处分，上过通报。放肆的说话，放肆的笑，似乎忘记老妈走了一年，朋友说竟然还笑的出来。那只是我一个人的悲伤。
18岁，放任，浪荡形骸。 艺校毕业前夕跟女朋友分了手，因为另一个男人。大学开学后，又有了女朋友，第一次尝了禁果，不上课的时候躲在出租屋里昏天暗地。三个月后对她说分手。理由很简单，玩儿玩儿而已。
19岁，迷茫，不知所措。 上课写写画画，心不在焉。逃了文化课去打球，参加校园Party。认真的胡思乱想，安静多过了吵闹。桃花不断，纠缠不清，短信发到手酸。学期末，三等奖学金做了总结。可越发看不清了路，未来在哪儿？
20岁，成长，颠三倒四。 毕业后工作兢兢业业。通宵达旦的熬夜加班，为将来拼命。经常蓬头垢面，生物钟逐渐转向夜间活动。之后要求加薪，未准，炒了老板鱿鱼。夏天，将半长不长的头发剪成6毫米圆寸，重新来过。同学问，你这是刚放出来么？
21岁，自由，无所事事。 找了几个工作后，索性和同学做起工作室，时间安排无限自由，已经颠倒的作息时间得到充分发挥。沉迷于游戏，每晚线上战斗，忘了目标。意识到要荒废的时候，和游戏说了再见，却没得到救赎。对自己说，该重整旗鼓了。
22岁，漂泊，流离失所。 怀揣着梦想去北漂，四处碰壁。三个月后找到工作，在方方正正的京城里四处奔波，为了自己。陆续见到了朋友，顿时生活到处充满开心，阳光普照。正得意时，恋爱散了精力，终于，带着女友踏上回家的路。老爸说，争点儿气，干点儿正经事儿吧。
23岁，糊涂，随心所欲。 在家乡小城一家广告公司，过着平稳的生活。却不甘心如此，辞掉工作，做起小买卖，生意惨淡，只够维持，经营3个月，宣告倒闭。再次拿起简历，发现小城内再无合适工作。女朋友说：“我想妈妈了，想回家陪陪她。”
24岁，辗转，落荒而逃。 逃离了女友家乡，躲开是非之地，只身到九河下梢，可以开心的城市，却没能留下来。失去的不只是残存的斗志，也失去了爱情。丢盔弃甲的再次遁回小城，浑浑噩噩，连心气儿也远离了我。
距离25岁，还有一个月的时间。等待着，像是一种宣判。也许是把一切都想的太好，失落降临，巨大的黑洞拉扯着我。除了努力抗争着，找不到任何对策。青春年华已经挥霍一空，残存的斗志也释放殆尽。
还有没有可以选择的机会？纵使已经身心具疲。 记，流水账。一个星期后，记录流水账。 忙忙碌碌，早睡早起。何去何从，怅然若失。 年关将至，两年来第一次满怀兴致的给自己买了新衣服。本命年过去了，却置办了一身红。 办年货是头等大事。东买西买，长辈和同辈儿各执己见，于是瓜分年货款。长辈的买米面油调料，生活必备。同辈儿的买七零八碎自由支配，不受监督。长辈爆豆儿。 九年来第一次家里人满为患，本来不大的房子，喧闹无比，想安静的呆着都成了奢望。也好，安静太多年了，该热闹热闹了。满心期待。 心气儿最终还是离我远去了，为了不继续沉沦，出去走了小半天儿，全当散心。回来后，就一个感觉，累，腿还挺酸。 前两天似乎是有点头绪的戏又骤然落幕了，这叫逗你玩儿。 头一次在家里坐到挤成罐头的公交，第一个念头挺有意思。第二个念头，应该打车。 又该睡觉的点儿了，精神头儿不够用了。 嗯，又糊弄了一篇日志。我最近很没想法儿。 12月31日 2009 Come on!2008年12月31日， 凌晨，沉淀。 猴子提醒，最后一天了，不写点嘛么？ 是的，又一个轮回的完结。 点上一根烟，钻进厕所，整理思绪，用了30秒，把这一年从头到尾想了一遍，头疼。似乎一片空白，似乎又满满的乱成一团麻。交织着，纠缠着，直到理不出头绪。
Part 1
“我们回TJ吧” “我觉的是该走的时候了。” “等着我，到了TJ我打点好一切，回来接你。” “你怎么想的，出来说清楚，我需要个结果。” “我们分手吧”
两年的生活，从轰轰烈烈开始。在所有朋友错愕的眼光里，为了心里渴求已久的那份安稳，奋不顾身的走到一起，那么坚定。
上班时间偷空跑去你上班的酒店，在落地的玻璃窗外，微笑的看着你在前台认真工作。下了班买好你爱喝的热豆浆，一路小跑去接你下班。遇上加班，总会在深更半夜接到你电话问什么时候回家，我等着你回来。等回到家的时候，发现你早已趴在键盘上睡着。你下夜班的早上，站在春寒料峭里等我去到公司门口，把还温热的早餐递到我的手上。在你生日那天，把你气到哭，也在那天把一个金黄的圆圈套在你右手的无名指上。北方小城的冬，天寒地冻，我们感觉不到一丝寒冷，彼此取暖。我们有所有人都羡慕的爱情。
就像所有爱恨离合必经的过程，我们开始争吵，开始对峙，一点点蚕食最初的美好。吵到累了，对峙到疲惫不堪，我们同时选择了沉默，不在有说不完的话，更多的安静代替了原本的聒噪。彼此的习惯和依赖，让我们害怕分开却都想逃离。
也许我们懂得经营爱情，却不懂如何经营生活，柴米油盐葬送了我们的爱情，熄灭了最后的花火。
原谅我在最后一天再次的想你，也许仅仅是想念爱情。
Part 2
四月的空气，逐渐转暖。
搬着电脑气喘吁吁的到了出站口，看到表和咕噜在外面故意躲起来。将大包小裹都安置在表家，三人都已经累摊，我真是搬家。
开始四处扫听哪儿有便宜的房子租，又是一通折腾，总算有了落脚的窝。开始找工作，天天跟兄弟们汇报进展，也不时的被咕噜数落着。周五，周六跟朋友们的集合，已然成了每周都期盼的事儿，滨江道附近的鑫江南，工大的路边摊和附近的网吧、南开中学球场，成了除了正经事之外所有的活动范围，从来不觉的单调，只要跟朋友在一起，可以暂时忘掉所有的麻烦。跟咕噜斗嘴从来都赢不了，跟表打球从来都赢不了。跟蘑菇一起数落表是个大墨迹。害热乎在公园门口等我几十分钟，就因为我睡不醒。
盛夏的7月，所有的人都不再能侃侃而谈，忽然短暂的冷场。在那个夏天无一例外的被低迷感染。当离开的大巴慢慢经过表和咕噜的身旁，开上熟悉的高架桥，看着过去3个月的家门口的马路，泪在眼窝里转了圈没掉下来，就像当年离开BJ想的一样，也许某一天，我还会再回来。
咕噜，早点找到你的冬月老师吧。 老表，早点解决了你自己吧。 热乎，原谅我在你大喜的日子连个电话都没打。早点生个大胖小子吧。 蘑菇，原谅我从来都没跟你说过一声谢谢。早点给自己一份心安的爱情吧。
Part 3
家。 温暖的，亲情满满。 完整的，其乐融融。 又看到老爸的笑， 发自内心的。 喜欢吃老妈包的饺子， 咬一口，满嘴飘香。 经常跟两个妹斗嘴， 做了个特别好事儿的哥。 虽然我不是合格的大保姆， 却是合格的电脑维修工。 期待着春节。 期待着一切好起来的新一年。
The End
又一番未知的开端， 回过头，再看一眼有喜有悲的本命年， 最后一刻恍然大悟， 生活终归都是围绕着感情， 其他有的没的留不下任何痕迹。 我的本命年， 再见。 12月30日 纯净水其实没什么，就是这个晚上忽然时间过的很慢很慢，然后猴子说那你写日志吧，然后我看，反正你已经好些天没写了。于是，这篇流水账诞生了。 这两天忙到发疯，脚打后脑勺的那种忙，总算在今天晚上的时候搞定了一切。然后爽到不行的坐在电脑前东看西看，享受着无所事事的时光。人还真是矛盾共存体，闲的时候想忙忙碌碌，忙的时候又想随心所欲。几天里，没时间去看论坛，没时间去群里扯淡，会感觉像要脱离了一样。 一直关注着，好像又发生了什么，也好像一切从来都没发生过，都心知肚明了，该说的不该说的，该做的不该做的，都坚持的按照自己的意想进行着。趁着忙起来，也沉默了，空间很充足。失去的未必就是损失，得到的也未必是幸运，发现自己并不需要人陪，就算一个人仍然按可以一样过的开开心心的，就算无病呻吟，就算怨天尤人，也不过是发泄，最起码有朋友。好吧，老调重弹了，那就不说这个了。 跟分小炸同学说起强迫症，原因是昨晚儿我跟电脑奋战了一夜，就为了装一个让自己用着最舒坦的系统。反复装了5遍，才算是有些微的满意。睡醒一觉，又重做了一遍，嗯，终于满意了。最后说，分小炸同学，你的强迫症比我严重多了。你是我发现的MOFRSEH又一个闻淫骚客。 昨天猴子写的日志，很调侃的语气，其实里面的心酸只有他自己知道，反正我看出来了。不过还算好，总算知道不能在死鸭子嘴硬了，总算知道该厚点脸皮了，而且还说了出来，这就证明他不在闷骚了，已然变成明骚了。没什么不好！保持！我看好你哟 - -" 我能这么扯，其实你也能。就是现阶段你没心情，回头儿等你好心情，发挥下，绝对震撼，相声不白学的。好好迎接你的2009年到来吧，穿好防弹衣，戴好凯夫拉，风镜别落下，装备好了，出门去吧，迎着劈头盖脸的桃花，别躲！勇敢的冲啊！ 嗯，差不多了，流水账该到此结束了。 PS.猴子，回头儿咱俩商量商量，看是不是在MOFRESH成立一个闻淫骚客克拉布。 12月26日 永恒的无题已经被这样那样的事压的喘不过气来。 要么是闲到人发霉，要么是忙到人发疯。 只是想发泄，只是有些无力。 写的太多，说的太少，开始词穷。 没有太多的修饰辞藻，没有太多的细致措辞。 单纯的写写，简单的述说，让自己舒坦。 本来就很糟糕的状态，一到晚上就无限放大，持续的低潮。 自虐倾向严重，偏偏很低迷，还要反反复复的放那些歌。 开始一根接一根的抽烟，于是忘记放在烟缸上点着的烟，任由它燃尽。 有一搭没一搭的跟表瞎扯，忽略其他亮着的头像，很沉默。 接二连三的写着，唯一能证明的就是空虚。 老爸追着他的工作，要晚上弄出来，在重启电脑之后，极不情愿的打开软件。 某人等着TA的东西，也在电脑里静静的躺着。 只是想安静的封闭自己，这几天忙的已然忘我。 卷缩在新买来的电脑椅里，双手在键盘上迟迟按不下，不知道怎么叙述。 戴上放置在角落里许久的耳机，用厚厚的海绵隔离杂音。 手机仍然24小时开着，却不知道是为了等某一通电话，还是某一条简讯。 拒绝了某格子的新年礼物和国际长途，实在找不出该接受的原因。 也被人说闷骚了，重蹈某人覆辙了也，难道说是兄弟就要这样么。 时间就是每个人都拥有的一定数量的水源。 每盛满一手心的水，便静静的看着它从指缝里细细的流走。 然后，再盛起一捧，再流走，如此反复，直到枯竭。 我拥有的水即将又流干一捧。 12月25日 平安夜平安过平安夜，没有雪，远离喧嚣，远离爱情。过着一个人的寂寞圣诞节，想说Merry X'mas都没有力气，平安夜平安过。 记忆的盒子嵌开一条缝隙，满是尘埃的只言片语飘然而落，布满划痕的默片缓缓流出，黑白叠加；快速跳转的画面，带回到过去一个又一个圣诞，流光四溢。慢慢的，所有场景渐渐模糊，幻化成光晕挥散在空气中，慢慢消失不见，只留下一个人独自站在原地，缅怀逝去的故事。 视线泛光的瞬间，将自己抽离，心传来的隐隐疼痛，清晰的注释着真实的梦境。盒子不过是记忆的载体，随着时间的流逝，体积也缓慢的增加着。盒子装满的那一天，于是记忆决堤，奔涌而出，人在刹那被推到崩溃边缘，狠狠的做着最后的抵抗，不想被淹没。 爱情里，每个人都是编剧，用未知编写着剧本；每个人都是导演，用幻想安排着场景；每个人都是主演，用忘我投入着付出。最终完成的结局，也许皆大欢喜，也许，仅仅是一厢情愿。 · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · 07年这个时候在忙着MOFRESH的改版，今年又是如此。花了很多人心血的地方，从诞生之日就成了的很多人的寄托。翻遍所有写字的地方，也没发现05年至今任何一个平安夜的文字记录。这篇又从平安夜拖到了圣诞节，就此结吧。Merry Merry Christmas，Lonely Lonely Christmas. -- 圣诞结 Ps.面对回过来的短信，我也不知所措。打过去也是想说点儿什么，其实，选择错误，还是都安静的好。 12月24日 麦瑞奎斯默思今天破天荒的出去走了很长时间。 小城，圣诞来临，气氛蛮浓。 与往年不同，今年似乎都开了窍，大张旗鼓，张灯结彩。 也许是宅的时间长了点儿，动作明显迟钝。 面对疾驰而来的车，脑里想到避让，身体却缓慢的做出反应。 再优化了版块logo之后，源文件被误删，懊恼的想尽一切办法去恢复，未果。 算了，留着也只是为了不时之需，既然天意是失去，那就不再强求。 颈椎，脊椎，腰都无一例外的酸痛。 继续以很不舒服的姿势，窝在椅子上，打着字。 好吧，承认是在凑字数，增加这篇关于圣诞的日志长度。 以达到看起来很有内容的目的，虽然事实是无止境的空洞。 就在2个小时前，如果不是表说，还没意识到已经到了。 很多年以来第一次对圣诞节这么没知觉。 也许是忙到忘记，也许是已经麻木。 第一个没有雪的圣诞，第一个冷冰冰的圣诞。 Ps.刚刚某格子说要送新年礼物给我，谢了。考文垂很远的。 最后，Merry X'mas to my friends，圣诞快乐。 12月22日 期待终于大体上搞定了论坛的版面，我什么都没做，只是几个图。 从下午3点多，到现在，几乎是12个小时，累趴下了两个人。我也盯着MOFRESH又迈了一步，看起来似乎强大了很多，只希望不只是表面而已。无论整体还是内容，需要完善的地方还太多。只是一步步踏踏实实走就好。 有几天沉寂了，也有码点儿字的想法，无奈脑子空空，索性放弃。 昨天忙完了老爸要的电子杂志，紧追慢赶的四天终于完工，老爷子很满意，我也长出了一口气。紧接着就是论坛。跟猴子申请下楼买烟的间歇，拨通了一个电话，说了些有的没的，换了换脑子，一整天面对着软件，头都大了。 时间差又轮转了一圈。每天起床，阳光洒满房间，晃眼的光线，尘埃显露无疑，微小的飘荡着。热闹喧嚣的市井，隔着一扇窗，寒风凛冽也透过玻璃看的清清楚楚。出门对于我来说，已经很奢侈了。没有聚会，没有应酬，麻木的重复着吃喝拉撒睡。除了这些，剩余的时间皆是面对着电脑。宅男，很宅的很宅的男人。 这些天电视里充斥着改革开放30年的纪录片。很荣幸，我是在改革里长大的孩子，切身的体验着，接受着变革。却往往书本上的教育还没消化，却发现世界已然变了一个模样。茫然着，无措着；热血着，激情着；固执着，坚持着；接受着，融入着。如此迅猛的时代，也造就了夹缝中的一代人。 文字可以算是我的强项，也算是我的硬伤。不会写拟定题目，不会随手下笔。只是随着感觉，一字一句的铺满空白。很久没有直接用笔，更多的为键盘所代替，也许生硬冰冷的键盘敲出的字，远没有一笔一划写的所赋予的情感，可是也是这个时代的一个特性，重要的是看到的人怎么去解读。 冰冷的空气里，总是带着一点儿无奈，究竟什么时候才会下雪。圣诞，新年，春节，接下来是忙忙碌碌的一个月，家人多了，热闹了，我却不适应了。愿望就快实现了，平静的度过08年最后几天。 12月14日 起士林好吃么？瞬间暴风骤雨的转变，让看似可发展的情节都抹煞。 12月9日 睡死过去了一天一宿没合眼了，仍然在电脑前坐着，明明已经很困了。 就在那么一瞬间，心情Down到谷底。 这几天都诡异着，一切的一切。 我终于在这一刻开始没了力气，一塌糊涂的沦陷着。
想说什么，一片空白。 失语。 已经够累了， 可以睡去了。 12月6日 想...想去一座面向海的山， 众人皆睡我独醒嗯，很好。 12月3日 08过去式的进行时OK,试着阳光点儿或者平淡点儿，尽量脱离阴郁。 一直尽力的控制着，调节着情绪，不让它崩溃；却因为脱口而出的一句话，兵败如山倒。 我想，我真的该去看医生了，很难说以后会不会马路上多一个邋里邋遢的精神病患者。 12月1日 衍生原来还是那么多的是是非非，那么多不甘心，那么多抱作一团的人。总是在看似很安静的表面下，汹涌着各种各样的暗流，击打着乱世中的每一个人，都在期待着心灵的净化，自己给自己做着一次次的洗礼，于是，重生一次又一次的出现在每一个人身上。 在黑暗的夜，有无数的人在如你我般，制造着可有可无的文字，同时窥视着别人，企图寻找出一种精神。无法逾越的自我，浮华褪去，赤裸裸的被陌生人审视着。拥有双重性格的人，一面洒脱的处世，一面黯然的神伤。连他们自己都不知道哪个才是真正的自己，又或者只有悲伤才是他们的表达方式。 音乐，有时听的是词，有时听的仅仅是旋律。文字总是可以很直接的敲打一个人的灵魂，旋律不绝于耳的带出满满的情绪，随着它起伏高低，把自己扔到如梦境的幻想中，却真实的看到一扇扇透着昏黄灯光的窗，路灯下拉长的黑漆漆的自己的影子。 每个人都活在自己的世界中，夜让我们放下伪装的坚强，摘下只有笑的面具，坦诚的对着电脑诉说悲欢离合，感叹路上的磕磕绊绊。无数人的孤单化为最沉重的灰色和听不见的咆哮，疲惫的身体拖累大脑无法再运转，硬生生的卡住，信念幻化一片虚无，意识渐渐消失，眼睛沉重的合上，直至完全降临的黑暗吞噬了一切，解脱。 “天使和上帝，云和光芒，刺眼的白色……”
11月29日 仅仅是文字太茫然了，没有任何事儿能提起兴致。 无论是做什么，热情在燃烧三分钟后化为灰烬，保持成了最难的一件事。 太沉默了，失语状态愈来愈严重。 很想说话，又不知道说什么，和朋友打过招呼之后是无尽的冷场。 还是自己躲起来，静悄悄的好了。 怎么就回不去了呢！怎么就不能释怀过去的事儿呢！怎么就活在过去出不来呢！ 怎么就把自己逼迫到这样一种境地！怎么就把自己荒废到这样一个状态！ 难道真的就这么烧尽了？难道真的就没法振作了？难道真的就一直荒诞了？ 时差一调再调，形成一个又一个的轮回。 日出日落看了又看，影子拉长又扯断，人却原地不动的站着。 抛弃自己，抛弃生活，就如坠深渊的往下掉着。 苦口婆心的劝说，听了一遍又一遍，无动于衷的像个木头人。 周遭的一切都抗拒着，自己把自己隔离起来，营造一种假象，活在其中。 隔着铁丝网，看着外面世界的一举一动，似乎一切都与我无关，充耳不闻，视而不见。 脱离和逃离是当务之急， 脱离的是状态，逃离的是自己营造的假象。 我不想做死在沙滩上的鱼。 11月26日 { 夢 / 尋找 }{夢} 每晚重复做梦，梦里重复出现一个人； 大概的场景，大概的情节，幻想的一种延伸， 睁开眼发觉是一场空欢喜。
黯然一笑，也算在梦里让幻想成真了。
有点儿苦涩，有点儿微甜，至少还有梦可以做。
{尋找}
旅途中，那些停留过和忽略过的，为了属于自己的安定。
路上擦肩而过的人们，微弱而卑微的低头前行，坚信周遭的熙攘嘈杂只是浮华；
拒绝迷失，坚持着自己的目的，灰色的，穷其一生的……
11月24日 第N个无题一个人独来独往的，难免会觉的凄凉，无病呻吟的感慨一般都是这个情况下产生的。双鱼的习性使然。
这个冬天到的很突然，极不情愿的去翻找些棉服来抵御寒冷，却发现很多冬装遗忘在某个地方。跟着那个人浮现，那些过往浮现，总是在一些情况下，封锁的记忆会随之打开。在之前那一通电话之后，故事总算有始有终的完结。
每天早上从梦里醒来，再次闭上眼，故事已经无法衔接。什么都不恨，只是需要时间去释怀，明明说不想失去，却放弃。明明知道结果，却纠结。想念的时候拿出电话，迟迟按不下拨出，因为找不出这通电话的理由。
篮球又重新填补所有空虚时间。仅仅打了三次，就已经伤了两次手，一次脚。在突破钻过所有空隙夹缝，早已失去感觉的双手，将球朝着似乎的方向抛出去，然后愤愤的暗骂。慢慢球场上只剩下我一个人和璀璨的灯光，仿佛回到大学时晚上，在球场一个人练习投篮。于是想投进100个球，我就回家。结果数字一变再变，到最后的5个球。再也找不回上学时的状态，再也回不去的时光，就像再也回不去的没心没肺的日子……
一直很喜欢关掉屋里所有的灯，重复播放着一首歌，面对电脑打着这些可有可无的文字。思路断断续续，跳跃着出现，无法串联。开始越来越沉默，把自己完整的封闭起来，开始试着把自己想的都藏好，不再说出来。开始越来越开不起玩笑，突然就会很恼怒。所有的道理我都明白，不需要安慰和劝导。已经没有办法回到没心没肺的状态。只是，自己一个人安静就好。
后记：
昨天去喝了发小女儿的满月酒，碰到老朋友，问：你怎么还没有动静？答：你不也一样。回：操，我女儿就比他女儿小两天！我，下巴掉进餐碟。下午去球场，碰到球友，问：听说你结婚了？答：嗯，5月份的时候。目光不经意瞟到他电话，拿起，惊问：这谁家孩子？答：我的！再次惊掉下巴。这个世界太疯狂了。 11月12日 未知愈发的懒散，已成习性。 不知还能不能适应现实的世界，把自己封闭的太久。
当冬天来的时候，才发觉该活动活动筋骨了。 去打了球，伤了手，抻了筋，太长时间不运动了。 又开始夜晚出没了，仍然不知所措的徘徊着， 每到晚上都放肆的嘶吼，终于引来的邻居的不满， 道歉之后，一切归于平静，连声音都关掉。 唯一能面谈的朋友也因为冬天到来，生意不好而远走他乡了。
一切都似乎与我作对似的进行着，然而事实是，我与一切为敌。 像是绳索把我套牢，想动都动不得。 在矛盾中，跟另外一个自己对峙。 往往是积极向上的那个狼狈败下阵来，没有了心气儿…… 上一次的逃离耗尽了最后一滴灯油，挣扎着燃烧到最后。 将一切都看淡，皆无所谓，有或没有都顺其自然。
寻找和重复，无休止的进行。 也许还能绝境重生，也许还能重整旗鼓。 谁知道呢…… 11月5日 恋爱[恋爱] [杨瑞代] [给你的情书] [曲词:杨瑞代] 我站在校门口等你走来 情书放右边口袋检查它是否还在 |
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